Pour nous les filles, un premier rencard se prépare comme un trek en Ouzbékistan. Avec réflexion et méticulosité.
- A l’essayage, cette jupe me fait un fessier d’hippopotame œdémateux.
- Tout comme les 27 précédentes.
- Il est donc urgent de claquer la moitié de mon salaire dans une nouvelle tenue.
- Si mon banquier s’en étouffe, je lui explique que c’est un PIA : un Plan d’Investissement sur l’Avenir. A deux on a plus de revenus que célibataire. Il devrait s’estimer heureux d’avoir une cliente prévoyante.
- Dans mon sac, en cas de mauvaise haleine, j’ai prévu du jus de citron, du persil en botte, un bâton de cannelle et un pot de clous de girofle.
- Avec mes talons de 12 cm, je marche comme un clown épileptique.
- Oui, mais ces escarpins me font un cul d’enfer.
- Si au resto je prends une salade, je vais passer pour une freak control dépressive.
- Si au resto je prends une côte de bœuf, je vais passer pour une nana en manque qui comble avec la nourriture.
- Je pense avoir un bout de ciboulette coincé entre les dents. J'ai peur de sourire, et il va croire que je lui fais la gueule.
- Dans mon sac, en cas de nuit torride, j’ai prévu des lingettes rafraîchissantes, une mini brosse à dents, un peigne, du parfum, ma trousse de maquillage, une pince à épiler, des préservatifs –un de chaque taille-, un échantillon de lubrifiant et des kleenex.
- Si je ne bois pas, je vais rougir à chaque question qu’il me pose.
- Si je bois, il va rougir à chaque question que je lui pose.
- Si je l’embrasse et qu’il refoule du gosier, je lui explique comment que je refuse qu’il me rende mon baiser ?
- Je lorgne sur sa braguette, mais il porte ample. Impossible de juger la taille du paquet.
- Il a du charme, de l’humour et une bonne situation.
- Mais le plus important ce soir, c’est qu’il assure au lit.
- Et moi aussi.
- Au second rendez-vous, promis, je serai d'une totale zénitude.
- Il y aura bien un prochain rendez-vous, hein, hein ?! dis-moi ?!
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